情侣吵架怎么和好文案（情侣吵架和解攻略）

女生：“我给你说，我真的太讨厌我的老师了。”男生：“你怨气怎么那么重？”女生：“你这话什么意思？！”男生：“我就是觉得你太多负能量了！”女生：“你有什么资格来指责我，我告诉你，你也好不到哪里去！”

以上是我身边一对情侣的例子，后来他们俩吵得不可开交，到最后女生摔门而去。情侣相处难免会吵架，往往是因为一些事情而吵得不可开交，接着有一方开始指责对方的缺陷，或有一方开始翻旧账“你以前/总是/老是这样”最终上升到难以调和的矛盾。实际上，这些矛盾中都存在着一种固定的恶性循环，今天这篇文章会帮助大家分析冲突中的固定模式，并提供一种打破恶性循环的沟通模式，学会“建设性吵架”。

冲突的演变过程

那么，心理学上来讲，有可能真正剖析大多数情侣冲突的演变过程吗? 心理学家Jacobson和他的同事们认为大多数情侣间的冲突是可以由理论来概括的。这个冲突的演变过程有三个阶段：指控——责怪——强迫/胁迫 (Jacobson, Christensen, Prince, Cordova， & Eldridge, 2000)。

指控 （Accusation）

“指控/指责”就是指出你的伴侣：1. 做错了什么2. ta没有做到你明确期望ta做的事情（例如，你告诉过ta吃了饭去扔垃圾，但是ta没有做）3. ta在这段关系中没有做你暗示他要做的事情（你暗示伴侣：今天我太累了，其实是希望ta来安慰你）当一方做了以上行为时，另一方的第一反应便是：你为什么不做？并且会从自己的角度出发，猜测对方做的动机。比如：不敏感、愚钝、无视、不礼貌等等。让我们来看一个例子：

女：“我让你吃了饭把垃圾扔了，你怎么不去？”

男：“马上，这盘游戏完了我就去。”

女：“你为什么不扔？你是不是不想扔？”

当男生没有及时满足女生的要求时，她的第一反应是指责对方，并且开始质疑或者怀疑对方的动机（你是不是不想扔？），而这种仅限于自己角度出发的质疑，便点燃了冲突事件的导火索。

责怪 （Blame）

紧接着，责怪的增加会使这个争吵变得更加消极。在这个阶段，我们开始控诉伴侣冒犯到我们的原因是因为他们个人的消极特征，这些可能包括他们的道德品质、精神或情感的不稳定、个人的缺点或不足等等。在争吵中，这些指控呈现的形式往往不是基于矛盾事件的本身，而是上升到了责怪、甚至攻击对方的缺点。

关键是，这些言论仿佛在说我们伴侣性格上的某些缺陷是问题的根源。所以，伴侣会以同样的方式回击，指出我们的缺陷。这时，争吵早已脱离了矛盾事件本身。再一次回到我们之前扔垃圾的例子，当女生开始指责男生是不是不想扔垃圾时：“

男：“我不是不想啊，打完这盘我就去。”女：“你老是这样，你这个人就是懒惰，没有上进心！”男：“你怎么跟个泼妇一样，张口就骂我啊？！”

发现了吗？这次冲突的矛盾点在于这一次男生没有及时扔垃圾，但是在女生口中，上升到了男生“老是这样”，并且“懒惰”，脱离了产生矛盾的事件本身。由于女生脱离事件对男生的人格特征进行了责怪，男生的第一回应便是还嘴，“骂回来”。

强迫/胁迫（Coercion）

这里的强迫/胁迫行为不仅仅是指责和攻击。强迫行为包括提出一连串的要求、唠叨、批评、抱怨等，目的是为了让我们的伴侣感到内疚，直到他们最终屈服。我们这一系列的行为都是在迫使伴侣做我们想做的事情。而这种强制行为是一个恶性循环。当伴侣屈服于我们，我们的抱怨和批评便达到了我们想要的结果——伴侣道歉，于是他们间接地奖励了我们使用的方法（不停地抱怨和批评有用，可以让对方道歉）。当他们道歉时，我们便会停止抱怨和批评，等于间接地奖励了伴侣道歉的行为（道歉行为有用，有效地阻止了我们的抱怨）。

我们最后一次回到扔垃圾的例子，由于受到了对方的反驳，女生开始了一系列的抱怨和哭闹：

女：“你居然凶我……”男：“还不是因为你先骂我的。”女：“你居然为了扔垃圾凶我，你不爱我了……”于是女生开始又哭又闹，最终，男生由于受不了女生的行为，提出道歉，之后，女生便停止了哭闹。

”在这里，女生又哭又闹的行为达到了她想要的效果——男生道歉。男生道歉后，也达到了他想要的效果——女生停止哭闹。由于双方都达成了自己想要的效果，间接地收到了“奖励”，也就意味着这些冲突以后还会发生并且增强。因为在争吵中，我们不知道伴侣什么时候会让步并且屈服，对方也可能会慢慢习惯我们强迫的行为。

这就好比一种上瘾的药物，随着时间的推移，需要增加剂量才能达到同样的效果。伴侣最终可能会故意忽视或抵制这些行为，而两个明明相爱的人之间的感情最终会被慢慢侵蚀。

吵架恶性循环的三大特征

1. 扩大冲突焦点（Escalation）情侣之间冲突的升级不仅是争论的音量或言语恶毒程度的增加，冲突升级还包括扩大冲突的焦点，也就是吵架的重点不限于事件的本身，还扩大到了其他的问题（包括指责对方的性格、精神、道德上的消极特征）。这些扩大争论焦点的目的是为了证明自己的观点或单纯的报复。

2. 极化（Polarization）

极化指的是我们只关注自己的观点并反复重申自己的观点直到变得极端。在这一过程中，我们只局限于自己的角度，无法换位思考，只看得到对方符合自己这一观点的行为。并将自己看到的局限的观察作为证据，来证明我们的立场是正确的。在这一过程中，我们的观点会变得僵化和极端。比如：一个男生给女朋友发了消息，但是女朋友很久没回复，于是他总结到：“她这么久不回消息，一定是出轨了。”

3. 疏远/异化（Alienation）疏远的表现为不说话、或者只说：“都是我的错行了吧”。通常是激烈冲突后的一个消极结果。它是挫折、伤害的产物，代表一方拒绝解决问题。它的存在是一种消极的发展，让两个人在一次次冲突中渐行渐远。

如何正确地吵架？

美国心理学家Marshall Rosenberg在《非暴力沟通》中，提供了一种有效的沟通方式——非暴力沟通，简称NVC (Non-violent Communication)。非暴力沟通的四要素有：观察、感受、需要、请求。依照这四要素，我们衍生出了“建设性争吵”的四个步骤。建设性争吵（Constructive / Helpful Argument），即双方都能够自由表达愤怒，同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控，只为让对方理解自己的情绪。吵架过程中，双方又能够通过互相妥协，最终达成共识。

1. 观察非暴力沟通的第一个要素是观察，我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出结果。

值得一提的是，这里需要注意区分观察和评论。 为什么要区分观察和评论呢？这是因为将观察和评论混为一谈时，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。 比如你今天和伴侣约会，ta迟到了一个小时，你会怎么说？有以下两种表达方式：

1. 你今天怎么迟到了？

2. 你真是个不守时的人！

看出两者的区别没有？第一种说法即正确的观察，你说的是事实，ta确实迟到了，这时候ta可以向你解释具体原因。而第二种方式则属于评论，仅仅因为ta不小心的一次迟到就把ta定义为不守时的人，由此便很有可能引发一场本不必要的冲突。

2.感受 事件发生时，产生情绪和感受都是正常的。这个时候，我们需要识别自己的情绪和感受并正确地表达出来。 识别和表达自己的感受时，我们需要注意区分感受和想法。 当我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。

“我觉得我被误解了。”

“你为什么不回我消息？我觉得你不要我了。”

“我觉得你不扔垃圾是不够重视我的表现。”

这些都是自己的想法，以这种方式表达出来时，很可能让对方觉得你是在批评ta。那么这三句话用感受怎么来表达呢？

应该是——“我被误解了很沮丧。”

“你不回我消息让我以为你不要我了，我感到很难过。”

“你没有及时扔垃圾让我以为你是没有听进去我的话，让我感到有些失落。”

所以，事件发生时，不要条件性的做出反应。停下来，感受一下自己的情绪，并且想一想，我为什么有这种感受？

3. 倾听和理解 表达了自己感受和想法后，仔细倾听对方的感受和想法。 争吵进行到半途，记得停下来，给予对方充分的时间和空间表达自己的感受和想法。这时需要双方开始换位思考，努力地感受另一半的情绪，理解ta的想法。在倾听过程中，不会去故意歪曲对方的观点，并趁机攻击对方。

4. 平息争吵，共同寻找解决方法 建设性争吵后，学会承担责任，为自己的行为道歉。双方学会考虑对方的感受并妥协，积极地改变自己的态度和看法。 要做到建设性争吵不是一件容易的事情，毕竟矛盾发生时，双方都会生气，难以控制情绪是正常的。

我和我的男朋友吵架生气时，他会先告诉我：“我现在很生气，不想说话，现在如果和你说话很有可能会伤害到你。”这时，我便会明白他的意思，会给彼此留一点沉默的空间，做一些自己的事情，缓解一下自己的情绪。当双方没那么生气时，再坐下来，表达出自己的感受和想法，进一步沟通。

童话里只告诉了我们王子和公主幸福地生活在了一起。可是那之后呢？他们也会因为琐事而爆发争吵，也会争得面红耳赤、难以释怀。 爱情中不可能没有矛盾，产生情绪并发生争吵也是正常的，重要的是找到正确的沟通方式，学习并理解对方的语言。